Как мы общаемся — так мы и живём!

КАК МЫ ОБЩАЕМСЯ ДРУГ С ДРУГОМ

 

А сейчас я хочу вам рассказать подробнее о том, как мы общаемся. Ведь основная сущность жизни во взаимоотношениях.  А они строятся на общении.

Я опять воспользуюсь выдержкой из классической работы  «Я — О'Кей, ты О'Кей». Автор Харрис Т.А.  Чтобы вы лучше поняли, мне пришлось здесь опубликовать довольно длинный отрывок.

 

В трансактном анализе различают параллельные трансакции и перекрестные транзакции.

Рассмотрим  вначале параллельные трансакции, например, между эго-состояниями Родитель и Дитя (Ребенок) (рис.12).

Муж (Дитя) болен, его лихорадит, он нуждается в уходе. Жена (Родитель) понимает, насколько ему плохо, и желает выступить для него заботливой матерью. Это может длиться на вполне приемлемом уровне в течение всего того времени, когда жена желает играть роль матери. Некоторые браки на этом и построены. Если мужа устраивает роль "маленького мальчика", а его жена готова играть родительскую роль, то есть присматривать за ним, брать на себя всю ответственность, то это может быть вполне удовлетворительный брак для обоих, покуда они не желают перемены ролей. Если хотя бы один из них нарушает соглашение, то разрушаются параллельные связи и начинаются разногласия.

 

Рис.12. Транзакция Дитя – Родитель

 

 

 

Человек, преисполненный чувства неблагополучия, обращается к другому человеку за реальной поддержкой. Например, муж опасается предстоящей деловой встречи, от которой зависит его продвижение по службе. И хотя он во всех отношениях подготовлен, его компьютер переполняет информация Дитя: "Я не справлюсь!" "Я не справлюсь!" — говорит он своей жене в надежде на то, что она приведет разумные доводы относительно того, почему у него все получится, если он не позволит своему терзаемому неблагополучием Дитя разрушить его планы. Он знает, что у жены сильный Взрослый, и "одалживает" его у нее вместо слабенького своего. Ее реакция отличается от реакции Родителя, которая могла бы быть поощрительной даже в отсутствии реалистичных доводов, или могла бы просто отвергать ощущения Дитя: "Конечно же, ты справишься! Не говори глупостей!"

 

 

 

 Рис.14. Транзакция Дитя — Взрослый 

 

Теперь рассмотрим перекрестные транзакции.

 

Перекрестные транзакции представляют собой такой тип взаимодействия, который приводит к противоречиям и столкновениям (рис.16).

 

 

Рис. 16. Перекрестная транзакция

Классический пример Берна — муж спрашивает у жены: "Дорогая, где мои запонки?" (транзакцию начинает Взрослый, которому требуется информация). Параллельной реакцией был бы ответ жены: "В левом верхнем ящике комода" или "Не знаю, но я сейчас помогу тебе их найти".

Однако, если за целый нелегкий день Дорогая накопила изрядный груз гнева и обид, она бросает: "Там, где ты их оставил". Результат — перекрестная транзакция. На вопрос Взрослого жена ответила реакцией, обращенной Родителем к Дитя.

Таким образом, мы открываем второе правило коммуникации в рамках транзактного анализа. Когда на диаграмме транзакций Р-В-Д стимул и реакция пересекаются, коммуникация прекращается. Муж и жена уже не могут больше говорить о запонках, надлежит прежде выяснить, почему он никогда не кладет их на место. Если же ее реакция исходит от Дитя ("Почему ты вечно на меня кричишь?"), то возникает тот же тупик (рис.17).

 

 

Рис.17. Перекрестная транзакция

Такие перекрестные транзакции могут вылиться в шумную перебранку, которая заканчивается хлопаньем дверью и криком: "Ты такой же, как твой папаша!" К этому типу взаимодействия относятся игры: "Все из-за тебя", "Если бы не ты", "Безобразие" и "Попался, сукин сын" (их описание будет позднее).

Причиной не-Взрослых реакций является неблагополучие Дитя. Озабоченный своим неблагополучием, человек видит скрытый смысл там, где его нет:

"Где ты купил это мясо?" — "А что, оно — плохое?";

"Мне нравится твоя новая прическа" — "Нет ничего, что бы тебе долго нравилось";

"Я слышал, Вы переезжаете" — "Вообще-то мы не можем себе этого позволить, но этот район нас утомил";

"Дорогая, передай, пожалуйста, картошку" — "Ну вот, а сам говоришь, что я много ем и из-за этого толстею".

 Как заметила одна моя пациентка: "Мой муж считает, что я вижу подтекст даже в поваренной книге".

Примеры перекрестных транзакций

Пациент (В): Я бы сам хотел работать в такой больнице.

Сиделка (Р): Позаботьтесь лучше о своих проблемах (рис.18).

 

 Рис.18. 

 Мать (Р): Пойди убери свою комнату. 

Дочь (Р): А ты мне не приказывай. Здесь папа главный, а не ты! (рис.19).

 

Рис. 19.

Маленькая девочка (Д): Плохой суп, я его есть не буду. Ты плохо готовишь.

 

Мать (Д): Я вот сейчас уйду и вари себе суп сама.

 

 

 

Реакции Родителя, наподобие тех, что исходят от матери этой девочки, порождены неблагополучием Дитя матери. Она чувствует, что девочка не слушает и не уважает её, не ценит её труда. Кроме того, ощущение неблагополучия возникает при сравнении с теми, у кого всё в порядке.

Человек, чье неблагополучное Дитя постоянно активно, неспособен на транзакции, связующие его с реальностью, поскольку он все время озабочен незавершенными делами в прошлом. Он не может с благодарностью принять комплимент, ибо считает его незаслуженным и содержащим скрытую насмешку. Он постоянно стремится держать в неприкосновенности то, что его ранит, ту болезненную установку, котораявозникла в детстве. Человек, позволяющий реагировать своему Дитя, на самом деле как бы говорит: "Посмотрите на меня, я не в порядке". Тот, кто позволяет Родителю вступить в диалог, на самом деле говорит: "Посмотрите на себя, вы не в порядке (и я от этого чувствую себя лучше). Оба маневра представляют собой выражение неблагополучия, и оба они способствуют утверждению в безысходности

Установка неблагополучия может проявляться не только в реакции, но и в стимуле. Так, муж спрашивает жену:

«Куда ты спрятала консервный нож?" Основной стимул исходит от Взрослого, которому нужна объективная информация. Но в слове "спрятала " заключается вторичная коммуникация. (Для меня остается тайной, как ты ведешь хозяйство. Мы бы разорились, будь я таким же неорганизованным, как ты. Если бы я мог хоть раз, единственный раз найти что-то на своем месте!). Это голос Родителя, прозрачно завуалированная критика. Так возникает двойная транзакция (рис.28).

 

 

Рис.28.

Развитие такой транзакции зависит от того, на какой стимул жена предпочтет отреагировать. Если она стремится сохранить доброжелательную атмосферу и чувствует себя достаточно благополучно, чтобы проигнорировать вызов, она может ответить: "Я его спрятала рядом со столовыми ложками, дорогой". Это дополнительная транзакция, в которой жена предоставляет требуемую информацию и попутно в благожелательной манере дает понять, что приняла намек о ее стиле ведения хозяйства. Если ее Взрослый сочтет, что ради блага семьи следует прислушаться к мнению мужа, то она учтет намек и постарается быть более организованной. Ей это вполне по силам, если в транзакции задействован ее Взрослый.

Однако, если задето ее неблагополучное Дитя, она будет реагировать в основном на слово "спрятала", и ответ будет примерно таков: "Что с тобой случилось? Ты что, ослеп?" Поиск консервного ножа выльется в острую дискуссию о достоинствах и недостатках друг друга в сфере организованности, слепоты, глупости и т.д. Консервная банка так и не открыта, а игра "Безобразие" идет полным ходом.

Некоторые транзакции такого рода могут включать стимулы и реакции на всех уровнях. Так, муж приходит домой и выводит пальцем на кофейном столике, покрытом слоем пыли, "Я люблю тебя". Характер ситуации определяет Взрослый, но Родитель и Дитя также вовлечены (рис. 29).

 

 

Рис.29.

Родитель: "Почему ты не вытерла пыль?"

Дитя: "Пожалуйста, не сердись, если я тебя критикую". Но главное слово принадлежит Взрослому, который считает, что любовь очень важна в браке, и потому не позволяет активизироваться Родителю и Дитя. Если сказать жене о своей любви к ней, то она не рассердится, а, возможно, и задумается, что мужчине хотелось бы иметь опрятный дом.

 

Если жена вполне о'кей, чтобы воспринять небольшую долю конструктивной критики, то это может обернуться дополнительной транзакцией. Результат будет великолепен, если она приберет в доме и встретит мужа на пороге с бокалом прохладного напитка и со словами о том, какой у нее нежный и замечательный муж: "Иные мужья все ворчат, а мой — просто сокровище!" Такой подход обречен на успех. В противном случае в диалог может вступить ее Родитель: "А ты когда в последний раз убирал гараж?" Либо ее Дитя заставит ее убежать из дома по делам. На примере данной транзакции мы видим, что даже при участии Родителя и Дитя исход при решающей роли Взрослого может быть благоприятным и содействовать прочности брака.

Взрослый способен выбирать, каким образом реагировать, чтобы не нанести ущерба ни взаимоотношениям, ни участвующим в них личностям. Это порой требует очень быстрой интуитивной обработки информации.

Возникает вопрос: как заставить Взрослого работать лучше и быстрее? Когда кто-то стучится в двери вашей жизни, кому идти открывать — Родителю, Взрослому или Дитя?